Бесплатные развлечения в куала лумпуре, Weiterleitungshinweis
Родила она трех детей. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. Больной после инсульта полностью парализован, невропатолог из поликлиники признал его нетранспортабельным, так что везти никого никуда не придется, а скорее всего достаточно будет сбросить давление, которое у дедушки 81 год частенько пошаливает.
Блог Информация для прессы Приложения Linguee. Перевести текст Перевести файлы Улучшить текст. Смотрите также: creative прил. On the other hand, most experts agree that. Our complex programs assume the analysis of communication needs of the. Наши комплексные программы подразумевают анализ коммуникационных потребностей. None of them quantity or scope could not compete with the artists of revolutionary.
В рамках Всемирной выставки , которая пройдет в. Проект содержит в себе два взаимосвязанных компонента: AdEf. They debated subjects such as: Indigenous Literature, Poetry and Translation,.
На них обсуждались такие вопросы, как литература, поэзия и перевод произведений коренных. The Sector, in cooperation with CERN, organized a conference highlighting this role, and it proved to be a unique opportunity for delegates to the WSIS to broaden their. T h e concept o f a miscarriage of justice applied [ Концепция су д еб но й ошибки, которая была применена [ Such annual events, conducted in Tashkent City, the provinces and the Republic of.
The potential rol e o f creativity , k no wledge, culture and technology as drivers of job creation, innovation and social inclusion, and subsequent measures that can be taken by governments, were dealt with in t h e Creative E c on omy Report which was produced jointly with UNDP.
Потенциальн а я р о ль творчества, зн а ний , культуры и технологий как движущих сил создания занятости, инноваций и преодоления социальной изоляции, а также последующие меры, которые могут быть п ри ня т ы правительствами, р а сс мо тр ены в "Докладе о креативной экономике за год", подготовленном совместно с ПРООН.
While remaining fully committed to the realization of the right to health, State representatives of some. Представители государств, отметив свою приверженность реализации права на здоровье, подчеркнули, что. The State party cites a study by law professors which. Государство-участник ссылается на одно исследование, опубликованное. Секретариат КБР при содействии ВОИС учредил Рабочую группу по осуществлению статьи 8 j и соответствующих положений, с тем чтобы помочь договаривающимся сторонам.
To support this effort and to establish a platform for determining and discussing problems and solutions for long-term preservation. Для оказания поддержки этим усилиям и создания платформы для выявления и. As a means to imp ro v e creativity a n d visibility of audio-visual productions, [ Для у с ил ен и я творческого н ач а ла в аудиовизуальных программах и повышения [ Бангладеш, Бутана, Вьетнама, Ирана, Камбоджи, Казахстана, Монголии, Пакистана, Таиланда и Шри-Ланки, обеспечив их участие в обмене программами детского телевидения и учебно-практическом семинаре, который Азиатско-тихоокеанский институт по развитию вещания провел в июле г.
Activities under this special fund will enable UNESCO to support national and local governments of its Member States in undertaking emergency measures in the preservation of collections of ancient artefacts, ethnographic objects, archival and library material which are subject to.
Мероприятия, осуществляемые в рамках этого Специального счета, позволят ЮНЕСКО оказать поддержку национальным и местным властям в государствах-членах в целях принятия срочных мер по сохранению коллекций старинных предметов искусства, этнографических объектов, архивных и книжных материалов, которые находятся под угрозой разрушения,.
The foundation has been carrying out a number of projects aimed at implementing certain provisions of the Convention on the Rights of the Child and providing a social safety net for children from.
В настоящее время Фондом осуществляется ряд проектов, направленных на выполнение некоторых положений Конвенции по правам ребенка и. He argued that abundant jurisprudence already existed on these matters, and. По его утверждению, в связи с такими делами уже существует огромная судебная практика и. По мере повышения общего уровня жизни и благосостояния населения в сельских районах, основное внимание сельскохозяйственной инженерии было перенесено на новые проекты, такие как «Развитие сельских.
Новые проблемы, требующие решения, включают новые методы сельскохозяйственного и. The Co r e Concepts o f C itizenship and Identity are the basis [ В Северной и Южной Америке Межамериканская конвенция о предупреждении и ликвидации насилия в отношении женщин и наказании за него Конвенция Белем-до-Пара в своей статье 6.
The Law requires that producers and disseminators of public information as well as journalists and publishers act in accordance with the Constitution and laws as well as international agreements of the Republic of Lithuania, also with the principles of humanism, equality, tolerance, and respect.
Закон требует от подготовителей и распространителей публичной информации, равно как и от журналистов и издателей, в своей деятельности руководствоваться Конституцией и законами, международными договорами Литовской. Сейчас ищут: обсуждаться , express obligation , предпринимательство , has provided advice, , анализа , future of industrial automation , реорганизацию , "all new business" , понимание , medical robotics , слово , bl , огромный , clutch fork , замыкание.
Самые популярные запросы на русском: , -1k , -2k , -3k , -4k , -5k , -7k , k , k , k , k , k , k , k Самые популярные запросы на английском: , -1k , -2k , -3k , -4k , -5k , -7k , k , k , k , k , k , k , k. Linguee in English Войти Контактная информация Условия пользования сайтом Политика конфиденциальности.
Пожалуйста, выберите причину вашей негативной оценки: Плохой пример перевода. Выделены неверные слова. Результаты не соответствуют моему запросу. Этот перевод нельзя включать в список значений, выделенных оранжевым Неправильный перевод или низкое качество перевода. Ваш отзыв очень важен для повышения качества нашего сервиса. On the other hand, most experts agree that [ Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров.
Мы с Жекой не могли поверить своему спасению. Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"!
Пульс еле трепетал в окаменевшем теле. Он же весь - сплошная судорога, мля, - услышал я наконец и свой хриплый голос. Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого млядского Рембу к машине. Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили.
Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга. Да как заржем в две глотки!!! От смеха. Цитата: Rustem от 04 Мая , Два часа ночи, железнодорожный переезд Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный : Hа переезде ДТП - товарняк и легковушка, выезжаем.
При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: - Гад, ты что сделал!
Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!! Ты что, гад, меня объехать не мог!? Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: "Что вы тут делаете? Выхожу, ДТП Он даже не проснулся Отделался царапина. Уважаю анекдоты из жизни, читайте 21 июня Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура для темных - это столица Малайзии , скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки. Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!
Это МЫ вас, б В общем - летайте самолетами Аэрофлота! Про самолет зачетно. У меня жена стюардесса, такие приколы рассказывает У меня метров двадцать такого добра, года два собираю Автобус. На переднем сидении две старухи. Одна держит на коленях торт. Вторая начинает громкий, на весь автобус, разговор, что вот раньше торты были так торты, из натуральных продуктов. И мука сейчас не такая, и масло. Постепенно разговор принимает направление, что раньше ВСЕ было лучше.
Рядом готовится выходить поддатый старикашка. Перед дверью он оборачивается и громко говорит: "Эх, бабы! А как у меня раньше х.. Автобус еще долго не мог отъехать от остановки - от смеха лежали все Читаем еще Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. Учился там хлопчик по фамилии Драчев уже смешно , естественно, все его называли коротко и ласково - ДРАЧ. И вот как-то раз, после очередной попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор, который за словом в карман не лазил.
Сосед по парте тянет руку и выдает буквально следующее: - Товарищ майор, Драчу плохо!!! ПС: Драча все-таки спасли. Был у меня приборчик, к которому, для того, чтоб вода не просачивалась через измерительный барьер, нужны были эластичные полоски тонкой резины, которые, как вы сами понимаете, в далекие е годы мы вырезали сами из презервативов. Хорошо, что в то время в наших аптеках были только бакинские презервативы без всяких там красок, ароматов и смазок, в общем - то, что надо для экспериментатора.
Но были они не всегда, перебои со снабжением - явление частое в советские времена. На носу экспедиция на море, я отлаживаю свой приборчик, мчусь в аптеку.
Слава богу, есть презервативы! В наших аптеках очередь стоит прямо за тобой, и все слышат, что ты там спрашиваешь. Ну я и спрашиваю презервативов. Аптекарша взялась меня наставлять: "Девушка, ну зачем вы так много берете? Они ведь портятся, придете потом и возьмете еще". На что я совершенно искренне отвечаю: "Понимаете, девушка, у нас экспедиция Заходит бабка и просит девушку уступить ей место, - Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ: - Бабка, а не пошла бы ты на х.. Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила: - Внученька, я на стольких х Народ в маршрутке попадал Вообще часто по этой дороге езжу.
А питерская трасса, кто знает, кроме раздолбанности, крайней загруженности и постоянного ремонта имеет еще одно говенное свойство.
Половина ее проходит через населенные пункты, где ограничение - шестьдесят. Не говоря уж про всякие вытянутые вдоль трассы городки типа Клина, Солнечногорска, Вышнего Волочка с их светофорами через каждые 50 метров и знаками «40». Слава Богу, что хоть вокруг Твери объездную сделали. Поэтому если хочешь ехать быстро, вкладываешь заранее соточку в права и в деревнях сбрасываешь скорость до - только бы не «лишенческая».
А если не хочешь - в зонах ограничений уходишь в правую полосу и телепаешься вместе со всеми Есть еще третья категория. Я их называю про себя жлобами. Сам по себе никогда не полезет, но вот пристроиться за каким-нибудь лихачом и проскочить - любимое дело. Таких и в жизни навалом, не только на трассе - любителей проскочить за чужой спиной. Ну так вот. Еду я себе. И замечаю, что за мной хвост в хвост пристроился Saab.
И не отстает, и не обгоняет. А за ним - Audi шестая. Уж не знаю, вместе они, или тактика езды одинаковая. Так втроем и идем. Попробовал оторваться - фиг там. Ну, я тогда потише поеду. Не обгоняют. Не хотят. Очень им за мной удобно. Еду я быстро. Машинка у меня маленькая, яркая и не шибко распространенная.
Еду, разговариваю про себя с ними, мол, не стыдно вам, таким большим и взрослым, за меня, маленького, прятаться? Но без обиды. Все-таки часа полтора мы уже такой компанией катимся. То ли не мигали встречные, то ли я не заметил, но влетаю в деревню, только сбросил чуток скорость, и вот они, родимые продавцы полосатых палок.
Я вообще к гаишникам лояльно отношусь. Нарушаешь - плати, не хочешь - соблюдай. Пока ко мне не спеша толстячок с радаром подгребал, эти двое мимо - вжи-и-и-к. Прикрылись мной. Рассчитался я с гаишником по прейскуранту. Настроение уже не то, конечно. Не, не из-за денег, а просто… Может, к ребятам этим сзади привык?.. Выезжаю за околицу этой гребаной деревни, и что я вижу? Стоят вдоль обочины Saab с Audi, мигают аварийками. А водилы стоят жопой об багажник, курят.
Один мне так махнул в сторону обочины, присоединяйся мол. Встал, закурил, вышел. Один говорит: ну, и сколько? Дак стольник, говорю, как обычно. Вытащили они по полтиннику, сунули мне. Все молча.
Один буркнул только, предвидя возражения, - «Без обиды». А второй: «Ну, чего, поехали? А то время жмет». Пропустили они меня, встали в кильватер, и уж только где-то за Волочком мы разошлись. Вот так. История случилась не без участия моего отца, чистая быль и правда.
Было это в х годах, при Брежневе. Отец тогда работал в оборонном НИИ, разрабатывали они там всякую электронику для военных. Коллектив в их лаборатории был дружный, причем все любили и ценили хорошие приколы, хотя все с высшими образованиями и рангом не ниже научного сотрудника.
Приколы были типа приклеить к полу с вечера эпоксидкой кому-нибудь лабораторную обувь к полу, или закоротить провода в вилке паяльника, и т. И был там у них доктор наук, очень уважаемый человек, лет и, назовем его Степаныч. И как-то у Степаныча дома сгорел телевизор, починить для него - пара пустяков, просто надо пяток транзисторов и конденсаторов.
Весь комплект тянул рублей на 5, не больше. Но то ли в магазине чего-то не было, то ли просто лень Степанычу было переть в магазин, короче он решился на ХИЩЕНИЕ :- Так как в лаборатории любых, даже самых дефицитных деталей было навалом и их расход никто не контролировал. И вот Степаныч отобрал все что надо, сложил в спичечный коробок и положил в карман пиджака, который висел в шкафу в лаборатории все переодевались во время работы.
Коллеги же, не долго думая, высыпали все детали нахер, а в коробок наложили - правильно, говна. И позвонили на проходную, типа такой-то будет выносить секретную микросхему. И вот, И Степаныч выдает такую фразу, прежде чем за ними закрылась дверь: - Тридцать лет вкалываю в институте, и вот первый раз кусок говна решил вынести, и на тебе. Минут через 10 выходит о О наших отношениях с ГАИ: над этой историей уже повеселились мои друзья на работе, но, вероятно, она может доставить удовольствие и другим обладателям "железного друга" Неделю назад, уже под вечер, еду домой из центра по Рязанскому проспекту.
Не доезжая метров до метро "Рязанский проспект" аккуратно как положено, на зеленый свет спокойно пересекаю светофор кто знает -- там развязка с дорогой на Кусково Сразу за перекрестком стоят две иномарки и машина ГАИ. Инспектор четко в мой адрес показывает: "К ноге! Ничего же не нарушал? Останавливаюсь, выхожу. Подходит инспектор а за ним двое респектабельных весьма цивильно одетых типа. Не спрашивая даже документов, инспектор с ходу меня озадачивает: "Машину давно мыли? Инспектор продолжает: "Ну-ка, подойдите спереди, посмотрите на номерные знаки".
А чего смотреть-то? Уж номера-то я всегда перед выездом протираю! Отвечаю опять же честно: "Товарищ капитан, ну-уж номера-то абсолютно чистые!
Ну-ка, давай сюда! Он поворачивается к одному из амбалов: "Давай червонец! Счастливой дороги! Поворачивается -- А вы идите, оттирайте знаки! Вот так первый раз в жизни мне заплатил инспектор ГАИ Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая.
Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату.
В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку? С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать Пакетики тогда в дефиците были, да и в цене рублей 5! Заходит к нам на работу знакомый. Пакет у него красивый такой.
Вышел он на 5 минут, а пакетик оставил. Обошлись без "РнотоShop"a. Ватка, ацетончик. Ехал он домой на метро и долго не мог понять почему на него ВСЕ косятся. Хорошо не арестовали. Его знакомая в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина.
Одна семейка новоришей. У них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить.
Купили англицкого бульдога. Сами, наверно, видели, в общем, большой кобель. Жил он у них, все было нормально. А в семье была дочка, лет И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила с собачкой сексом заняться. Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться. Тут один санитар выдаёт: - Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех.
Отца еле от шутника оттащили, думали убьёт Сто тысяч километров без капремонта проехал на своем ЗИЛе водитель Сидоров и продолжал ездить дальше. Поскольку дело происходило в году и вся страна стояла на трудовой вахте, готовясь к XXV съезду КПСС, в мехколонну, где работал Сидоров, был направлен корреспондент районной газеты "Знамя", который осмотрел место происшествия и сделал несколько фотографий рекордсмена и его верного автомобиля, а также перенес в свой блокнот подробную исповедь самого героя и его сослуживцев.
После чего вернулся в родную редакцию и еще до сдачи номера успел накатать целый подвал про передовика, коммуниста и орденоносца. Заголовок придумался легко - "Сто тысяч километров не предел". Материалы ушли в типографию, наборщики взялись за работу. Полоса была набрана, напечатаны и вычитаны гранки.
В набор внесены необходимые правки. Но как выяснилось, не все К десяти часам вечера тираж был напечатан и отправлен на почту.
А наутро весь район хохотал. На первой полосе, под рубрикой "Навстречу съезду" красовалась фотография героя очерка - руки на баранке, напряженное выражение лица не каждый день приходится фотографироваться для газеты , словно бы к чему-то прислушивается. Корректора уволили, редактору и ответственному секретарю влепили строгача. Всем причастным тоже досталось по делам их.
А Сидоров переехал в другой район Будем на встрече-привезу КПК почитаете У меня когда у женки настр. И тут Остапа понесло Одной бабе попало в п.. Родила она трех детей. Две девочки и один мальчик. И вот исполнилось им по 12 лет. В первый день приходит первая девочка - Мам у нас беда! Объяснила ей все, все дела На следующий день приходит вторая. Объяснила ей все, все дела На третий день подходит мальчик.
Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!! Я стала менять их месторасположение- Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут , когда он начинал одеваться "Где мои носки?
А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу "Где тазик?! На одной из остановок заходит молодая женщина с сынишкой лет Садится на переднее сиденье в общем салоне, и тут же ребенок начинает канючить: - Ма-а-а, купи мороженное! В ответ: -Нет! Пассажиры оказались люди довольно воспитанные, и насколько возможно попытались сдержать смех.
Женщина моментально покраснела, и на следующей остановке буквально выскочила из маршрутки. На этой же остановке в такси заходит молодой человек с сынишкой, примерно того же возраста, что и у выскочившей женщины, и садится на освободившееся место. Не успела закрыться дверь, как мальчонка начинает просить: - Па-а-а, купи мороженное!
На этот раз маршрутка "взорвалась" смехом. Водитель, повернувшись к пассажирам лицом, со слезами на глазах: - Мужик, купи ребенку мороженное, от греха подальше Вот такая история произошла вчера в маршрутке. А вы говорите, что анекдоты придумывают специально!!!
Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были.
И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:- Василий! Итак, идет очередная, -дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов.
Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке.
Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда.
С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: - С оси Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: - Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:- Дура!!!! Пошла вон!!!!!!! Ошибки юности легко сходили с рук эх молодость волшебный звук свирели мы часто под собой пилили сук теперь и мы не теи суки постарели Приходит мужик в магазин покупать перчатки.
Подходит в отдел и говорит мне нужны перчатки. Вам какие из кожи или кожазаменителя? Подумал - из кожи. Вам в следующий отдел. Подходит и говорит - мне нужны кожаные перчатки. Вам с мехом или без? Подумал - с мехом. Подходит - мне нужны кожаные перчатки с мехом. Вам с натуральным или с искусственным? С натуральным! Подходит - мне нужны кожаные перчатки с натуральным мехом!
Вам под дубленку или под куртку? Подумал - надо под дубленку! Приносите дубленку мы вам подберем. Доходит мужик до выхода из магазина вылетает из-за угла другой мужик с унитазом в руках подбегает к прилавку ставит унитаз иговорит - вот мой унитаз, кафель в туалете голубой, жопу мою вы видели вчера ну продайте рулон туалетной бумаги Storm Был у меня приятель и коллега - простой русский негр назовем его Джоном.
Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке:. Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью. Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу это оказалась накатанная лыжня , вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу. Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал: - Мужик!
Все в порядке! Тебе не померещилось. Читаем еще, не отвлекаемся История к сожалению не моя, рассказал близкий друг, поэтому не от своего имени. Поехала семья в отпуск на Украину не в обиду «оранжевым» - в Луганскую область. Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка — размером с ботинок го размера дочке подарили. На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню.
У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил подзаработать.
Возникли вопросы: - Документы на собаку? Дальше начинается «развод»: оказывается правда или нет, не знаю, за что купил — за то и продаю , ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие справки на всю «неньку» штуки три, нужно возвращаться километров за , ну и т. На предложение решить все частным порядком была названа конкретная стоимость вопроса - гривен для жителей РФ — порядка руб. Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился.
Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос «таможне»: - Слушай, а тебе эта собака нужна? Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию. Проверка документов много времени не заняла.
После чего или перед, не важно — громкий свист и крик: - Шарик, шарик! Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная украинской таможне: - Я же тебе рублей предлагал, зачем было выеживаться?
И правда, зачем? Известие о том, что на местную фабрику по переработке вторсырья поступил вагон бракованных презервативов, взволновало учеников старших классов. И назавтра многие старшеклассники явились с карманами, доверху набитыми невзрачными бумажными пакетиками со скользкими бледными резинками внутри, похожими на воздушные шарики.
Но мы то знали, что это за воздушные шарики! У нас уже пробивались волосы на верхней губе и в других местах! А лучше десять! Человек, чтобы не смущать себя, теток в очереди и молоденькую продавщицу, так и говорил — дайте мне резиновое изделие номер два! Мол, я это не на хуй надевать буду, а так, от дождя спрятаться Не знаю с чем это связано, с плохим ли качеством советского презерватива или с органом, на который его надевают, но слово было крайне популярное.
В частотном словаре старшеклассника оно занимало почетное второе место. А какое слово занимало в частотном словаре старшеклассника почетное первое место, я говорить не буду, вы и сами, небось, хорошо знаете Случайному человеку могло показаться, что он попал не в образовательное учреждение, а в тайное гнездо чудовищного разврата.
А не случайному Тетка из районо, зайдя с инспекцией и разглядев, что за резинку растягивают на перемене две третьеклассницы, просто свалилась в обморок, и ее увезли на скорой. По всей школе стоял мрачный запах жженой резины, изделие номер два массово поджигали и бросали в мусорные урны.
На уроках ученики развлекались, демонстративно надувая презики, надевали их на линейки, пеналы и прочие малоподходящие предметы; второгодник Плыха на последней парте все пытался натянуть презерватив даже на свою скромного размера голову, на что Михаил Наумович, учитель языка и литературы, метко и едко заметил, что будет лучше, если Плыха все-таки презентует его своему родителю, чтобы у Плыхи не дай Бог не появился братик и не дошел до этого класса.
На переменах самые отчаянные наполняли презервативы водой из крана. И вместивший несколько литров воды латексный пузырь летел из окна в зазевавшегося школяра. Сначала в школяра. Потом полетел и в нелюбимого учителя.
Мокрый и оскорбленный, вздымал он к небу руки, призывая его обрушиться на головы неблагодарных учеников. Если кто-то думает, что я отсиживался в сторонке и не принимал активного участия во всеобщем веселье, то он сильно ошибается. Своей соседке по парте, отличнице и примерной девочке Маше за то, что: а не давала списывать контрольные по математике, б просто не давала - я незаметно засунул несколько кондомов под обложку ее образцового дневничка.
Один пакетик я, коварный, добавил вскрытым и пустым.
После этого Маша отсутствовала на занятиях три дня. На четвертый она появилась, тихая и бледная, и не глядя в мою сторону, попросила классную пересадить ее за другую парту.
У Маши, к слову сказать, был суровый отец. Он работал начальником местной пожарной охраны. Суровый и мстительный. И после той шутки мне не раз приходилось покидать школу по пожарной лестницы, чтобы избежать встречи с Машиным отцом, коренастая фигура которого угрожающе маячила у школьных ворот, не предвещая мне ничего хорошего Чтобы прекратить вакханалию и спасти честь школы, директор собрала всех мальчиков старших классов и, выстроив их перед собой, произнесла гневную речь, суть которой сводилась к тому, что если мы не возьмемся за ум и не перестанем таскать в школу всякую дрянь, то она собственными руками оторвет нам то, на что одевают эти грязные штучки, и они нам больше никогда не пригодятся.
Несмотря на то, что директор постоянно сбивалась на истеричный крик, а иногда и слезы, угроза показалась нам вполне серьезной, и вскоре в школе воцарилось прежнее спокойствие и тишина. А мы с Машей, как не странно, спустя некоторое время сделались близкими друзьями.
В м году прошлого века армянская футбольная команда Арарат становится чемпионом СССР, выиграв в финале у киевского Димано со счетом Оба гола с армянской стороны забивает Иштоян. В городе Гюмри тогда еще Ленинакан , откуда Иштоян был родом, а город этот славится потрясающим юмором его жителей команда болельщиков собирается у городских властей с требованием поставить на главной плошади Иштояну памятник.
Покрутив указательным пальцем у виска, чиновники кое-как отправляют всех обратно. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.
Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло прийти в голову кататься на велике в шлеме. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были.
Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы носились и играли целыми днями.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними.
Без спросу! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год.
Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцев! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить?!
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство закончилось до того, как правительство купило у молодежи свободу за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики с их общего согласия.
Для их же собственного блага. На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич?
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот чудесный мамин развод: Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: Только банки верните!
Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыплются банки! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, очереди две - одна по талонам, другая - по записи. А еще и третья была - Я только спрошу! Обувная ложка - лошадка Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро Писающий мальчик на двери туалета Телевизор Р80ли кости иубин" - берешь пассатижи и Молоко в треугольных пакетах А вы говорите: Семь чудес света! Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех! Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они возвращали стакан на место!
Не верите? А тогда - обычное дело! А люди вещающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то. Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!
Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это выжигание. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 Марта - мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед. Обычное дело - печатали фотографии.
Что такое фиксаж? Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy, туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?! Да, это мы были такими, а вот такими мы стали: 1.
Ну чего продолжим?????? В этом случае проникновение оптимально. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. Я кульминировала. Достаточно бурно. Сегодня в районе Каширки резко тормозит передо мной Вольво, я еле успеваю оттормозиться: дорогу бабулька маленькая такая переходит, я ее и не заметил.
Из Вольво высовывается мужик и громко так: "Бабка, что ж ты прямо через две сплошные прешь!!! Читаем Еще Только что гуляю с собакой. В дворе стоит новая беха пятерка и собака подошла понюхать асфальт рядом с колесом машины. Из бехи выскакивает телка и начинает вопить чтобы я убрал "своего кобеля" от ее машины иначе он ей колесо обоссыт.
Причем в выражениях она не стеснялась. Ответилось само: - Это не кобель, это такая же сука как и ты. У девочки не нашлось что ответить, села в машину и отъехала к другой парадной.
На работе у них паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он естественно тоже, и она ему выдает кокетливо так: - Ты че думаешь, меня е От услышанного он минут 5 ехать не мог :- Учусь я в заочной группе одного левого провинциального вуза на специальность "Управление предпринимательской деятельностью и финансами".
Сейчас я уже на 4 курсе. А сама история произошла во время сдачи сессии после первого курса. Есть у нас в группе колоритная личность Дима. В отличие от всех нас молодых лоботрясов, Диме ужо за 30 лет и он ужо имеет одно высшее образование. А именно психологическое. По его словам из него вышел замечательный психолог. Мол был круглым психологическим отличником, аспирантура и все такое. Но со врменем Дима типа повзрослел и понял, что психология никому нахрен не нужна, нормальную работу с токой корочкой не найти.
А необходимость зарабатывать серьезные деньги на содержание своей молодой семьи окончательно отвернула Диму от науки и повернула его в сторону бизнеса. Дима открыл свое дело и параллельно поступил на заочное отделение. Так он оказался в моей группе. Нормальный такой толковый чел. Реально умный. И всю ту лабудень которую нам впаривали в нашем подобии вуза Дима практически не учил. Все хватал на лету. Все экзамены сдавал без подготовки.
Мол бизнес - это тупейшая наука, и на экзамене можно выплыть из самой сложнейшей ситуации. В итоге надо сказть, что Дима очень удачно выплывал на всех экзаменах. Уверенно лил воду по любому попавшемуся билету. И был почти круглым отличником. Но вот тогда на сессии в конце первого курса у него случился единственный рельный облом.
Субботним утречком у нас был экзамен по теории макроэкономики или что-то вроде того. Дима на него пришел слегка уставшим. Видно слегка загулял с вечера. Ну и в итоге легкое похмелье плюс сильная невыспатость.
Но чувствовал он себя как всегда уверенно. Вытянул билет и как часто бывало сразу вызвался его отвечать без подготовки. В этот момент я сам сидел за партой в паре метров от нашего героя, готовил свой билет.
И поэтому являюсь реальным очевидцем всего произошедшего дальше. Преподавателю нравились четкие и уверенные ответы, и поэтому в его глазах промелькнуло все уважение к такому началу ответа Димы. Препод аж подался вперед в предвкушении ласкающего его слух ответа. Но тут Дима начал вещать примерно следующее все тем же уверенным голом : "Очень многие люди работающие в сфере торговли имеют сильные комплексы.
Конечно эти комплексы немного отличаются на разных уровнях торгового персонала. Но в общем эти комплексы можно было бы разделить на три основные группы
